Что делать в тюрьме: 5 советов новичку, как скоротать 5-летний срок

2115

Привет друг! Ты любишь лайфхаки, но они никогда не приводили ни к чему хорошему? Тюрьма тоже не приводит ни к чему хорошему. Поэтому у тюрьмы и лайфхаков много общего. А еще, существуют лайфхаки для времяпровождения, далекого от воли золотой. Так что, если ты когда-нибудь заедешь на крытку, не забудь взять с собой маляву с этими ценными советами, чтобы не оплошать перед честными сидельцами!

Совет 1: Не поднимай полотенце!

Допустим, ты, дорогой друг, сел. Охрана отобрала твой смартфон, и сзади тебя громко хлопнула дверь и протяжно запел засов. Ты теперь арестант. Ты видишь перед собой суровых мужчин(или женщин, если повезло родиться женщиной). Они бросают тебе под ноги полотенце. Что же делать? Есть 3 варианта:

  • Переступить
  • Оттолкнуть ногой
  • Поднять

Первый вариант не сулит ничего плохого, равно как и хорошего. Ты переступил через полотенце, прошел в камеру, занял свое место, но личность твоя, для людей проблемами не обремененными, не расскрыта. К тебе будут докапываться, пытаясь понять, кто ты есть на самом деле. Поэтому рассмотрим и другие варианты.

Второй вариант выдает в тебе бунтаря. В этом случае, к тебе обратится тот, кто бросил полотенце, и тебе придется либо объясняться за порчу имущества, либо вступить в драку. Так что, если ты выбрал путь дракона, смело вступай в бой!

Третий вариант не рекомендуется никому. Он ведет туда, где вечно плохой запах и сырость (и речь не о карцере!) В тюрьме не любят тех, кто опускается… кхм… за полотенцем… и не только… ну ты понял!

Какой же идеальный вариант? Эх! Невнимательно читал, дорогой друг!

Совет 2: Не играй на интерес

Так уж происходит, что в тюрьме крайне мало развлечений. Поэтому процветают азартные игры. Тебе обязательно предложат сыграть на интерес, или на просто так. Нет, друг, в тюрьме ничего не бывает просто так. А «интересом» соперника-победителя может служить что угодно, начиная от твоего новенького айфона, заканчивая местом, на котором ты сидишь.

Совет 3: Не ходи в туалет, пока другие кушают или пьют чай

Да, дорогой друг. Времена, когда твой батя разговаривал с обедающим семейством восседая на белом троне далеко позади. В месте, где суровые мужчины пьют чай, по крепости сравнимый с титановыми сплавами, ходить по нужде во время трапезы нельзя.

И дело не в том, что заключенные — люди высоких нравов и манер. Нет. Секрет в планировке. Если туалет находится в одном помещении с кухней (которая служит спальней), тут уже не до принципов.

Совет 4: Следи за словами

В тюрьме, каждое слово может расцениваться как повод для претензий. Не будем останавливаться подробно, если ты умный. то поймешь этот старый анекдот:

Человек попадает в тюрьму. Общаясь с зеками, в шутку называет одного из них козлом. Те его бьют, а затем объясняют, что «козел» — страшное оскорбление в тюрьме.

Могли сразу объяснить, ребята, — объясняет провинившийся. А то набросились на меня как петухи!

Это же касается и подробностей твоей интимной жизни, друг. Никогда, никому, ни при каких обстоятельствах не рассказывай о своем опыте оральных ласок. Даже если этот опыт на самом деле выдуманный. (Это, как ты понял, грозит новым, не для всех приятным, сексуальным опытом с немытыми мужчинами).

Совет 5: Ничего не проси

Тюрьма — отличное место, чтобы бросить курить/пить/употреблять вещества. В противном случае, твои запасы иссякнут, ты возьмешь в долг, а тут уже возвращаемся к совету номер 2: ничего не бывает «просто так».

Выводы:

Тюрьма это весело. Когда пишешь о ней, а не сидишь. Радуйся жизни, не совершай преступлений. Но, как доказала Дианочка, не обязательно делать плохо, чтобы сесть. Иногда делаешь человеку приятное, а тебе паяют 8 лет. Так что прибереги, дорогой читатель, данную заметку, ибо всякое бывает.